2023年3月19日，去了爺爺奶奶家。

  在我出去的時候，他們在房間里又悄悄談了些東西。我回來聽到了。

  說什么我出去后。沒有什么東西，被騙了，在街頭要飯都要不上。

  他們商量的等我考了駕照。

  找個廠上班，然后談戀愛，最后結(jié)婚。

  我真的感到窒息。

  這完全是以他們的臆想，與他們的認知與見識，將我的人生的后半段給完全包辦。

  我與他們爭辯。

  然后意識到無用。

  再說下去，只是在進行自我的精神內(nèi)耗。

  我可以想象一下，最后我千辛萬苦的出去了。

  然后真的是不行，我又回來了。

  他們的冷嘲熱諷就來了。

  我真的搞不明白，只是出去看看而已。有必要這么惡心我嗎？

  我去學(xué)校的那四年，不怎么在家里。

  束縛我心靈的繩被我解開了。捆綁翅膀的鎖被我打開了。

  現(xiàn)在，他們想繼續(xù)為我套上繩索，給我牽上鏈子，我不答應(yīng)。

  說什么考完駕照？去進廠，然后分期買個車，談個戀愛之后結(jié)婚。

  太可笑了。

  完全替我安排好了一切，也沒有問我的意見。

  我拿其中不合理的東西問他們，最后發(fā)現(xiàn)是對牛彈琴。

  首先車我就不理解，你分期買車。車一落地，它的價格接著就往下擦。

  你買了車，代表了你必須要進廠，你需要每個月賺的錢一部分交給車。

  然后你的油費，你車的保養(yǎng)。

  這一輛車，相當(dāng)于拴住了你的未來。

  我說的可能太篤定了，金子它是會發(fā)光的。

  但是他有可能會拖你三年的時間，你前三年的發(fā)展期會大大的縮水。

  這好比就是小說當(dāng)中的自掘根基，為了突破境界而去燃燒自己的根基。

  看似破了一個境界，事實上在燒著自己的潛力。

  突破以后的境界都會更加的艱難。

  算了，我扯偏了。

  三個人，一個上初中然后在廠里待了一輩子的女人。

  一個拿著老年機在家里看電視，偏癱哪都去不了，接收不到任何外在信息的老人。

  一個沒有上過學(xué)，同樣不會玩兒智能手機，在家里看電視，身體也有點兒問題的一個老婦人。

  這三個人在一起聚著，商量著我以后的人生。

  甚至為了達成某些目的，會以道德的形式來綁架我。

  痛苦，無比的痛苦。

  我之前抱有可笑的幻想，我覺得人的精神與思維認知是可以提升的。

  我會跟他們分享一下我的一些小想法。

  我甚至跟他們推薦看一些視頻或者書。

  這全然無用。

  首先就是身份地位的差距，他們有著老舊的理念，不允許...我不知道該如何形容。

  就是這么說吧，他們是不允許一個孩子能與他們之間平等對話的。

  我本可以全然不理這些事，但他們是我的親人。

  我去爭，我去辯，我想要改變他們。

  我真的覺得我自己很可悲。

  別人的看法與話語，傷不了我分毫。只有親人，他能夠無視我的防御。

  我現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)他們的話竟然也漸漸的動搖不了我了，或者是傷不到我了。

  這說明了我與他們之間也建立起了一堵防御。

  這是多么的可悲呀，我既然沒有能讓我不設(shè)防的人。

  以前在外面都會有偽裝，在家里的自己就會更加的真實。

  如今在家里也漸漸的開始有了偽裝。

  我不想與他們有所爭辯。

  如今，也只有他們能值得我與其爭辯。

  因為這個東西我只要變，那就已經(jīng)輸了。我無法進行討論，討論就也輸了。

  再討論下去，或者說再變下去，只會給自己造成情緒上的內(nèi)耗，和提高成本。

  一種心靈的成本。

  道德的成本。

  與壓在身上的一座山。

  十歲的時候想吃一根棒棒糖。拖了十年20歲之后買給你。跟你說，我這不是給了你棒棒糖了嗎？

  在此期間，棒棒糖是沒有變的。但是，這并不能忽視著十年的時光。