2023年5月9日星期二10:09分。

  我在九點五十一分的時候敲下了這個標題。

  然后就看了看網上的算命，做了做一些測試題，就到了10:10分了。

  今天得出去辦點事情，去把那個打印出來，還要把那個畢業論文弄到電腦上再發給我們班的班長吧。

  今天早上六點半。

  我爸回來接我媽去上班，晚了。

  說是沒有給我打電話，沒說是讓我接還是他接，然后我媽就正好激怒了。

  給我吵醒了，一頓的咋呼。

  但是他沒有來我的房間，最后好像是哭了。

  我想了想，是不是應該跟我媽道個歉？

  然后我摒棄所有的感情，站在第三方視角往下看。

  我覺得真是可悲呀。

  就是因為每次都這樣一點什么東西就道歉道歉道歉。

  真的就是把我的真我給打殘了，把我靈抹殺的就是這些東西。

  他的本質是一個原則的問題。

  而她發這個脾氣的本質就是掌控我。

  因為我漸漸脫離了她的掌控。跟她之前做了個對抗，她就發脾氣。

  我道歉，看似是安撫了一下她。但是本質，這絕對是個錯的。

  我覺得可悲，就是因為她這種可悲的教育方式，把我培養成了一個什么樣的人。

  小時候很多東西都記得很清，所以有一些齷齪的東西。我都不想說，但是痛苦。

  她這樣養出來的，絕對是個廢物。

  我想我的人生由我所掌控，由我來書寫，所以我不在乎她。

  我明明就是一個勇敢自信，而且比較有一個有匪氣的人。

  之前我也是很容易得到別人的尊重以及追隨。

  結果被各種的因素，其大部分就是因為她。

  變成了一個唯唯諾諾，怕事是不想惹事兒，不敢給家里添麻煩還沒有原則的一個人。

  何其悲哀。

  只要她認為她的想法是對的，當有別的想法時，你的必定是錯的，我也不知道是什么根據以及緣由。如果你要反抗就暴揍一頓。強迫你認為。

  我覺得她本質就是在PUA以及精神控制掌控我。

  太像了，她無意之間就在精神奴役我。

  就是無意之間。

  這才是最可怕的一個事情，她并不知道她是在奴役我。

  就是說20歲的叛逆期，太他媽的可悲了。

  我到了20歲，我才開始跟我的母親做出抗爭。

  在那之前根本就是不知道是不敢還是什么，就完全就是掌控奴役住了。

  我要做自己。

  我要做的是自己本來的面目，真我，而不是被她所影響的那個我。

  然后我做了個測試，自從他走之后是，我就開始被他的情緒所影響。

  直到09:51，我才慢慢緩過來。

  接近三個小時的時間，這還是沒有直面于我。

  是以間接的方式讓我感受到了痛苦。

  將此時的我，影響了接近三個小時的時間。

  這就是一個負面情緒的污染源。

  我想要出去，一是想要歷練，其根本原因之一就是為了遠離負面情緒。

  就一純純拖累。

  再繼續待在負面情緒源身邊，只會將自己拉入深淵。

  將真我拉回深淵，將復蘇的靈繼續殺死。

  然正是因為是我的親人，所以她具備這個能力。

  我沒有朋友啊。

  我從小到大都沒有一個真正的朋友。

  從上學我一旦回到家，我就斷掉了所有與外界的聯系。

  只有學習學習學習，我學什么？我只不過去看小說，去將我的痛苦轉移。

  她只知道跟我說，學習學習學習。就類似于跟胖子說你一定要減肥呀，不減肥對身體不好呀，這些真實的廢話。

  還好，我去輔導班兒，去輔導班兒，我本質就是去交朋友的。

  那五個，半朋友當中的兩個就是在輔導班兒經歷出來的，也不知道他們現在還記不記得我，我沒有他們的聯系方式。

  因為小時候很多東西不懂，所以什么都不明白。

  但是事情是記得的。

  當長大之后，開始明白的東西多了，具備獨立思考能力。

  我去復盤過去，驚然的發現。

  我從小就一直都被精神