2023年6月12日星期一

  12：41

  175斤，從一百九十多斤到175斤了。

  不容易反彈的，我還記得之前從183斤脫水七天到170斤。

  然后一個(gè)多月反彈到188斤了。

  所以除了鍛煉，別的方式減肥都是異端。

  看到肚子上的紋，皮那么松。

  怎么減呀。

  洗個(gè)澡，去練車了。

  2023年6月12日20：36。

  事實(shí)上，我之所以發(fā)190多降到到175。

  是我覺得，從180多掙了175。這么久了，才降了十斤，不符合我自認(rèn)為是勵(lì)志的故事。

  哪有什么勵(lì)志故事，不過是自己貼金罷了。

  所以把之前的也給加上，顯得我好像多努力一樣。

  之后我覺得沒有必要這么虛偽，這本身就是寫給我自己看的。

  我20：36分想寫的不是這些，我想寫的是下面的東西。

  以后我有錢了我想養(yǎng)只狗，養(yǎng)只德牧。應(yīng)該是德牧吧，很聰明的狗。

  以后我有錢了，我還想學(xué)彈鋼琴，我想學(xué)樂器。

  我還想能唱歌唱的好聽，我還想學(xué)多國語言。

  我喜歡音樂的律動(dòng)。

  不過多國語言，我沒有錢，我就可以學(xué)。

  但是我總覺得有錢之后學(xué)這些更有感覺。

  我還喜歡踢足球，雖然我過了小學(xué)就再也沒踢過足球。

  可以說我的前20年，是在過我母親的生命，我是他們的延續(xù)。

  牢牢的掌控著我。

  我以后的20年，我要過屬于我自己的生命，而不是任何人生命的延續(xù)。

  還是那句話，當(dāng)自己明白我為什么而活，我存在的意義是什么，掌控自己的生命時(shí)。

  那真正的生命也就開始了。

  她們所謂的叛逆期?

  可悲又可笑的20歲的叛逆期。

  只不過是今日方知我是我。

  說是她們那是給我母親面子了，掌控我的從來都只有我的母親一人。

  恨她嗎？

  不知道。

  只是想要離開，我累了。

  痕跡希望在我規(guī)定的時(shí)間內(nèi)可以洗干凈。

  我真的很質(zhì)疑愛的真相，不是吹牛，愛真的存在嗎？

  不是說我善良什么的，那些里面多少有點(diǎn)成分。

  我是真的疑惑，愛真的存在嗎？

  我覺得愛就是歸屬因素，延續(xù)因素，投資概念和沉默成本。

  之前在網(wǎng)上看到愛是無私的，我認(rèn)為愛應(yīng)該都是自私的，不存在無私的愛。

  無私的愛，在我看來就是沉默陳本，類似于反正都這樣了，在多點(diǎn)也沒什么。

  要么就是被架哪兒了，自己被自己給自己設(shè)下的枷鎖鎖住了。

  在我看來清醒的知道自己在做什么，然后選擇這樣做，那我認(rèn)為是無私的。

  表達(dá)的不是很恰當(dāng)，但大體意思差不太多。

  21：57

  還是不敢變成更好的自己，就跟有毒一樣，感覺自己中毒了。

  為什么會(huì)對(duì)成為更好的自己害怕呢？

  這件事我感覺跟我的原生家庭有關(guān)，但又不知道原因是什么。

  等我鍛煉完，看看這一段在思考吧。

  22：05

  心里好難受，有點(diǎn)想哭，沒有哭的感覺，只有想哭的感覺。

  22：08

  我為什么連讓自己變得更好都害怕。

  此時(shí)臉上有些扭曲，心里沒啥感覺，神態(tài)上感覺有點(diǎn)悲哀。

  說完這句話，臉上直接更扭曲了，看著鏡子里的臉，我有點(diǎn)難受了。

  繼續(xù)鍛煉。

  22：29

  我一直躲著我媽，我不想出現(xiàn)在她視線里。

  應(yīng)該是我的成長，對(duì)于過去的一些事有了判斷分析的能力，有了自己的三觀，對(duì)于之前的一些事感到厭惡。

  23：14

  由于二十年前，她愚昧的認(rèn)知給我造成的不可逆的身體傷害，這些我都認(rèn)了。

  而到了現(xiàn)在我如果還能被傷害到，那就是我的原因，我的認(rèn)知不夠，我也認(rèn)了。

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